• Coucou tout le monde!

    Voilà mon texte pour la première manche du concours de Lou qu vous pouvez retrouver ICI. Il fallait écrire un texte à partir de mots d'une liste.

     J'ai donc choisis six mots de la liste proposée: courage,jamais,pas,impossible, chanson,vie. J'espère que ce texte vous plaira! Donnez moi vos avis dans les commentaires!

     

    Un rêve, des souvenirs de ces rêves d'enfant jamais oubliés, jamais abandonnés au fond. Ces rêves de princesse et autres je les ai eu puis je suis passée à d'autres rêves de grandeur. Tout aussi fous mais c'est ce que sont les rêves d'enfant non? Sauf que moi... Je ne les ai jamais oubliés. D'abord le rêve de devenir une chanteuse. Je suis sur scène, je chante de tout mon cœur, de toute mon âme. Le succès? Je m'en fiche. Tout ce qui importe c'est le plaisir de chanter, de faire de ma vie un rêve plein de chanson. Un second rêve a suivi celui-ci. Tout aussi fou, tout aussi impossible: écrire des romans. Il m'est presque impossible de devenir chanteuse alors pourquoi ne pas me mettre à écrire? C'est un rêve peu commun cette fois non? Et non... Encore un rêve bien trop basique. L'incapacité de vivre de ça semble logique. Alors que faire cette fois? Devenir un skipper de génie. Tout aussi impossible c'et simple de s'en rendre compte. Tout le monde n'est pas capable de vivre dans la privation et la douleur pendant des mois même si c'est sur l'eau. Et enfin un nouveau rêve est venu, dans un contexte où le courage est mis à rude épreuve, de nouveaux rêves émergent pour supporter la douleur. De nouveaux  rêves peut être plus accessibles cette fois . Aider les gens, trouver ce qui est nécessaire pour les soigner où en tout cas permettre à un médecin d'étudier les informations prélevées pour les sauver. N'est-ce pas un rêve accessible cette fois. Une seule chose est sûre: pour l'atteindre il me faudra du courage. Du courage et pourquoi pas une nouvelle dose de rêve? Qui sait certains de mes rêves d'enfant se réaliseront peut être au cours de ma vie. Une seule chose à faire: être déterminée, déterminée à essayer.

     

    Mimi

     


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  • Coucou tout le monde!

    Me revoilà enfin avec un nouveau texte écrit il y a quelques semaines mais que je n'avais pas eu le temps de retranscrire sur mon PC. Le voilà donc! J'espère qu'il vous plaira!

     

    Comment je fais si je ne sais pas ? Comment je fais si je suis sûre de rien, si j'ai des doutes, peur de m'exprimer ? Peur de me tourner en ridicule en disant, montrant ce que je ressent. Un nombre de questions que je me pose. Des questions qui, j'en suis sûre sont sur les lèvres de beaucoup, dans leurs têtes. Comment savoir,deviner certaines choses si nous ne sommes même pas capable de demander, de chercher discrètement. Et si dans ce cas nous entendons quelque chose comment être sûre que ce n'est pas le fruit de notre imagination. Oser demander ? Mais comment alors même qu'à la base nous n'osons pas ? Comment ne pas avoir peur de perdre la face si nous sommes dans l'erreur, de perdre ce lien forgé au fil du temps. Et puis comment décrypter des attitudes alors que nous ne savons même pas ce que les personnes contactées pensent ? Nous ne sommes pas dans leurs têtes après tout ! Alors cette question reste en suspens : Comment ? Comment savoir avec cette peur et surtout ces doutes qui me rongent à chaque fois que j'espère prendre mon courage à deux mains pour découdre le vrai du faux et enfin en finir avec ces questions incessantes. Comment ? Je ne sais pas. Une seule chose est sûre et c'est bien ça. Les questions continuent inlassablement car je ne sais pas comment parvenir à y répondre.

     

    Donnez moi vos avis!

     

    Mimi


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  • Coucou tout le monde!

     

    Voici un petit texte que j'ai écrit il y a quelques temps pour Lou. Je vous laisse le lire!

     

    Cette fois, c'est vraiment fini. Comment aurais-je pu me douter que cela finirait ainsi? Qu'il m'abandonnerait, me laisserai seule. Je suis triste. Pourquoi? Pourquoi m'a t'il abandonnée? Je marche seule dans le froid, je me demande pourquoi, pourquoi il a fait ça. Je ne sais pas, je pleure silencieusement. Mes larmes gèlent sur mes joues, je souffre mais la douleur du froid n'est rien, je le sens à peine. C'est mon cœur qui se glace, c'est ça le plus douloureux. Il va bientôt se briser définitivement, j'en suis sûre. Que ferais-je alors? Que pourrais-je dire? De toute façon cela ne changera rien, il ne reviendra pas, j'en suis sûre. Et pourtant... Je l'aime, je l'aime plus que tout. Je ne peux même pas imaginer ma vie sans lui.

    Je suis triste, je perd pied. Si seulement, si seulement je pouvais m'allonger dans cette neige et ne plus bouger,  laisser la vie m'abandonner. Quel effet cela me ferais-t-il? Est-ce que quelqu'un me regretterait? Il n'y avait que lui qui m'aimait et maintenant c'est fini. Il ne m'aime plus. Il l'aime elle, cette fille qui vient d'arriver dans la classe. Le pire c'est qu'elle est tellement gentille ,je ne peux pas lui en vouloir, je n'y arrive pas. Je vois de la lumière aux fenêtres mais je ne veux pas rentrer. Je ne veux plus rentrer jamais. Je lui ai tout donné, je lui ait dédié ma vie. J'ai passé du temps dans ses bras, je l'ai consolé quand il avait besoin, je l'ai aidé pour un tas de choses et maintenant? Maintenant je suis seule. Je commence à avoir froid mais je ne veux toujours pas rentrer, je veux attendre, attendre de l'oublier. Cela arrivera t'il un jour? Pourrais-je un jour le voir sans avoir cette envie de pleurer toutes les larmes de mon corps. Je ne sais pas, je ne veux pas savoir. Je ne veux plus jamais le voir, ne voir personne. Si seulement je pouvais oublier toutes ces personnes auxquelles je tiens et qui m'ont oubliée depuis longtemps. Si seulement....

     

    Mimi


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  • Hello tout le monde!

    Voilà donc un nouveau petit article pour vous parler d'un projet. Je veux (comme beaucoup) écrire un VRAI roman. J'ai déjà mon histoire il faut que je la rédige et que je rajoute des péripéties. Je ne vous la publierai pourtant pas ici puisque je préfère faire quelque chose de plus propre pour me permettre ensuite de le poster plus tard à intervalles  régulier. Je vous tiendrai évidement au courant! Je vous raconterez bien l'histoire mais ce serait trop compliqué donc je vous met mon chapitre introductif (sûrement provisoire comme il n'est pas long). Donnez moi vos avis please!

    Chapitre introductif

    Bon,bon,bon... Comment commencer ?

    Un groupe d'ados de 15 à 18 ans. Un classe de terminale quoi. Un voyage scolaire. Où ? Vous le saurez bien assez tôt. Vous avez du mal à visualiser je suppose. Tout vas s'éclairer, pas d'inquiétudes.

    Maintenant imaginez un avion, un crash. Pour seuls survivants ? Dix élèves qui revenaient de leur voyage. Pourquoi seulement eux ? Allez savoir. Certains diront qu'ils ont eu de la chance dans leur malheur. D'autres que c'était leur destin. Mais là n'est pas la question. Reprenons. Parmi eux. Une fille,l'intello si vous voulez. Physiquement ? Elle est banale. Comme les autres filles quoi. Le reste ? Vous allez le découvrir vite, pas d'inquiétude.

    Ce n'est cependant pas à moi de vous compter cela. Laissons la place à un autre narrateur plus concerné par notre histoire : une jeune fille comme les autres,l' «l'intello ». Une jeune fille ayant survécu à un crash d'avion au retour de son voyage scolaire. Elle va vous raconter la vie là où les flots l'ont menée avec ses compagnons. Elle va vous compter les difficultés, les quelques moments heureux. Tout,elle vous racontera tout mais surtout ne vous formalisez pas : ce n'est pas à vous qu'elle s'adresse. C'est à ces personnes qu 'elle ne verra peut-être jamais plus. Pour certains cependant c'est une certitude : les morts ne reviennent pas. Mais laissons la. Laissons la vous raconter.

     

    Mimi


    3 commentaires
  • Bonjour,bonjour!

     

    Voilà un petit texte écrit pas plus tard qu'il y a plus ou moins deux heures sur un coup de tête. J'espère qu'il vous plaire! (j'attend vos commentaires avec impatience!)

     

    Coup de blues. Tristesse intense. Dix contre un. David contre Goliath. David vainc. Ils ont perdu, j'ai perdu. Pleurs fournit, perte de la lueur, la lueur qui me permettait de tenir.  Injustice. Récompense à quelques mètres mais partie. Tout ce travail pour rien. Pour qu'UNE personne décide que non, rien. Pour qu'une personne contre tous gagne, une personne que je ne connais pas, qui ne sait rien de moi. Qui ne voit qu'une chose de moi: des chiffres, sans rien de ce que je suis, de mon travail. On lui dit que je dois l'avoir mais non. Refuse catégoriquement malgré tout. Refuse d'accorder ce que tout le monde réclame. Refuse l'avis de tous, des responsables de ces chiffres. De ces chiffres "trop just". Et alors? Elle ne me connais pas. Elle ne sait rien de moi et elle se permet de faire ça. De me refuser une petite joie. Même pas une grande lumière. Une simple lueur, une simple lueur pour me porter, pour m'emmener plus haut, plus haut que je ne suis jamais allée.

    Plume qui gratte le papier, qui déverse ces sentiments négatifs, qui tente de les abandonner dans les écrits mais...Impossible. Boule dans la gorge, larmes qui montent. Elles ne doivent pas sortir. Elles doivent rester enfouies coûte que coûte. La force doit me rester. Encaisser, encaisser, encaisser toujours et encore. Laisser les événements couler, les oublier. Ne penser qu'à la joie, qu'au positif. Mais comment? Comment laisser tout ça alors que ça fait si mal, alors que le sentiment d'avoir perdu l'espoir pointe en permanence? Comment? Je ne sais pas. Il faut continuer à avancer, à être forte. A paraître forte. Ne pas pleurer, surtout ne pas pleurer. Pas tant que l'apparence aura tant d'importance. Garder pour soi. Et s'il faut pleurer? Seule dans son coin, comme toujours.

    Mots flous, les larmes coules sans s'arrêter. Pourquoi? Pourquoi les sentiments sont-ils si durs à gérer? Pourquoi ce sentiment d'injustice? Pourquoi les autres, pourquoi pas moi? Quoi? 0,07 est-ce important? Est-ce un écart si important? Non. Alors pourquoi?Pourquoi? Injustice et pour plusieurs. Seules réactions énervement, insultes et autres mais pas pour moi. Moi, mes larmes coulent, ma vision se trouble. Je ne vois plus rien. Le monde devient noir. Noir de cette tristesse, de tous ces sentiments négatifs, ces sentiments à jeter, jeter au loin. Noir des efforts bafoués, rejetés par cette unique personne. Noir mais il faut les laisser maintenant. Ne pas les laisser m'emporter trop loin sinon comment revenir? Comment continuer avec tant de noirceur? Penser aux choses bien, à la gentillesse de certains derrière cet air rude. Ces gens que j'avais sûrement mal jugés. Penser à tous ceux qui ont tenté de faire pencher la balance du côté qu'ils croyaient bon. Et penser à après. La prochaine lueur. A l'atteindre coûte que coûte quels qu'en soit les efforts. Quel qu'en soit le prix. Et mieux encore, plus que la lueur, atteindre la lumière. Montrer à tous qu'ils avaient raison. Lui montrer à elle qu'elle était dans l'erreur, l'erreur la plus totale. Oublier ce ressentiment monté en flèche. Oublier cette injustice.

    Mimi


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